מהי עבודה רגשית?

עבודה רגשית מוגדרת כהשקעת אנרגיה בהתמודדות עם רגשותיהם של אחרים, הנחתם ללא התייחסות עצמית, או עמידה בציפיות החברתיות. עם הגדרה כה רחבה, המשמעות היא מגוון דברים, בהתבסס על נסיבותיו ונקודת מבטו של האדם.

על אף שמושג זה הגה לראשונה בשנת 1983 על ידי הסוציולוג ארלי הוכשילד, שהתייחס לניהול רגשות כמצופה ממקצועות מסוימים, הוא התרחב וקיבל משמעות רחבה יותר שמגיעה אל מעבר למקום העבודה ולבית. סופרת הניו יורק טיימס קריסטין וונג טוענת כי נשים נוטות יותר לחוות מתח וחרדה מאשר גברים בשל ציפיות רגשיות.

עמל רגשי יכול להיות מניע ומתיש כאחד. זה עשוי להנחות אותך לעסוק בהתנהגויות הרצויות. עם זאת, כשאתה לא שם לב לאנרגיה הנדרשת כשאתה מתמודד עם זה, אתה יכול בקלות לשרוף במערכת היחסים.

שחווה צירים רגשיים

נשים ונערות נוטות יותר לחוות הגדרה מורחבת של עבודה רגשית מאשר גברים. נורמות חברתיות יצרו סביבה של נקבות להיות אחראיות לאושר ולקבלת כולם, הן בעבודה והן בבית. עבודות רגשיות אינן בהכרח תמיד גרועות, אם כי חלק ניכר מהדיון בנושא הוא שלילי.

דוגמאות לעבודה רגשית שלילית

עבודות רגשיות מתחילות בילדות המוקדמת וממשיכות דרך הבגרות. במקרים רבים, פער הציפיות בין גברים ונשים קובע את הבחירות בקריירה. במקרים אחרים הוא מגדיר את התפקידים שגברים ונשים ממלאים בבית. סטריאוטיפים מגדריים הם האשמים בחלקם בחלק מהנושאים הקשורים להבדלים.

להלן מספר דוגמאות לעבודה רגשית שלילית:

• חברים ומשפחה חשים יותר חופש להטיל את הבעיות שלהם על אישה, עם ציפיות למילים טובות של נחמה ואהדה.
• לעתים קרובות מצפים מנשים ובנות לשמרטף אחים קטנים יותר, ילדי חברים וילדים אחרים.
• לעתים קרובות נמתחת ביקורת על נשים על כך שאינן שומרות על בית נקי, בעוד שבעל בדרך כלל מקבלים כרטיס.
• מצופה מנשים לדבר בטונים רכים יותר בשפה נקייה יותר, בעוד שגברים יוצאים משם עם שפה רועשת ומלוחה.
• נשים מופקרות נחשבות "זונות", בעוד שגברים מכונים חתיכים מאותה התנהגות בדיוק.
• נשים מועברות לרוב למשימות משרדיות ארציות יותר, בעוד שגברים עשויים לקבל משימות מעניינות יותר ומקדמות קריירה.
• כשגברים חולים, נשים צפויות לטפל בהן. עם זאת, כאשר נשים חולות, ישנם גברים שנמנעים מלהגיע לכל מקום בקרבתם.
• נשים מואשמות לעיתים קרובות בכך שהן לא עושות את מה שנדרש כדי לקיים קשר רומנטי עם גבר.
• בתרחישים המקצועיים והחברתיים כאחד, נשים נחשבות לאגרסיביות שליליות כאשר הן עומדות בעד עצמן.

כיצד להתמודד עם עבודה רגשית שלילית מחוץ לבית

יש נשים שהן טובות עם הציפיות המסורתיות שהוטלו עליהן. עם זאת, נשים רבות מתוסכלות, עייפות, ואולי אפילו כועסות על מה שהונח על כתפיהן.

להלן מספר דרכים להתמודד עם זה מחוץ לבית:

• כשמישהו מתחיל לפרוק את הבעיות שלו, מצפה לאוזן קשבת ומילים מנחמות, אומר משהו כמו: "אני מצטער, אבל אני לא מצויד להתמודד עם סוג זה של בעיות."
• אם תתבקש לעשות שמרטפות, פשוט בגלל שאתה הנשי היחידה שיש, אתה יכול לומר, "לצערי, אני לא הבחירה הטובה ביותר שלך. אולי כדאי לך לשאול את ג'ורג '. הוא אוהב ילדים, והם מטבעם נמשכים אליו."
• כשמישהו מצפה שתטפל בו או בה כשהם חולים, אמור, "הייתי מכין אחות איומה. אולי כדאי שתתקשר לרופא."
• לפני הבוס יבצע מטלות, היה ברור ויידע אותו כי אתה רוצה אחת מהמשימות הגדולות או הגלויות יותר.
• אם הבוס נותן לך משימת עבודה עמוסה נוספת, ממליץ להציע אותה למקורב חדש יותר שזקוק לניסיון, בזמן שאתה לוקח פרויקט מורכב יותר.

מה לעשות בקשר לעבודה רגשית שלילית בבית

כאשר בן / בת הזוג שלך מצפה ממך לעשות את כל העבודות הקשורות לבית, סביר להניח שתשרוף בסופו של דבר. עם זאת, זה יכול להפוך להרגל רע מאוד שקשה לשבור אותו.

אתה רוצה ליצור הרמוניה משפחתית, ולא שיח, אז עדיף לנקוט בגישה ברמת פנים. אל תאבד את המטרה הסופית שלך. האשמות לא יביאו אותך לשום מקום, אז המתן עד שתהיה רגוע לפני שתדון עם בן / בת הזוג בדאגות שלך.

מה לומר לבן / בת הזוג שלך אם אתה רוצה לשבור את מעגל העבודה הרגשי בבית:

• אם גם לך וגם לבן הזוג שלך יש עבודות במשרה מלאה, אתה יכול לנסות משהו כמו: "אם אתה לוקח חלק מהמשימות הביתיות, נוכל לדפוק את זה הרבה יותר מהר. אז אולי נוכל לקבל יותר זמן להירגע יחד."
• אם חברה מגיעה לפני שיש לך הזדמנות ליישר את הבית שלך, אתה לא חייב לאף אחד הסבר. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה חייב לומר משהו, נסה, "אם היינו יודעים שאתה בא, ג'ים היה מעמיס את המדיח. הגיע תורו השבוע."
• אם אין לך עבודה חיצונית והאחריות העיקרית שלך היא הבית והילדים, בקש מבן / בת הזוג שלך לעשות כמה דברים אחרי ארוחת הערב, כמו לשים את הכלים, לקפל את המגבות או לעזור לילדים להתכונן למיטה. להיות אמא בבית בבית לא אמורה להיות סיבה שאתה תהיה אחראי לכל חובות הבית.
• לאחר יום ארוך בעבודה, עודד את בן / בת הזוג לקחת ארוחת ערב בתור. ואם זה לא מושלם, תן לזה ללכת. ביקורת תגרום להתנגדות רבה יותר בהמשך.
• בפעם הבאה שבן הזוג שלך מתרחק מהשולחן, משאיר כלים מלוכלכים, אמור, "למה שנינו לא מכניסים את הכלים שלנו למדיח הכלים, כך שאף אחד מאיתנו לא תקוע לעשות את כל זה?"
• כשהילדים צריכים ללכת לאנשהו, בקש מבן / בת הזוג שלך להשתתף. כל כך הרבה אמהות מעבירות את ילדיהן לכל מקום בעוד שבני זוגן לא צפויים להתמודד עם חובות הסעה.

אם אתה רוצה לצאת מההיבטים השליליים של עבודה רגשית, עשה משהו בנידון. לשבת לאחור ולרתום את המצב לא תביא אותך לשום מקום. זה רק יגרום לכעס שלך להתעצם, וזה מוסיף ללחץ ולטינה. אם אתה מעיר הערות שנופלות על אוזניים ערלות, ייתכן שתצטרך להתקשר לפגישה משפחתית. זכור כי שיתוף האחריות יצטרך להפוך להרגל, מה שלא יקרה בן לילה.

כבד את הרגשות שלך

תשמור על עצמך. כשאתה מותש רגשית, אתה צריך להפריד את עצמך מהמצב, לקחת הפסקה, לנוח ולעשות משהו שאתה נהנה ממנו. בין אם אתה בעבודה או בבית, יתכן שתצטרך לצאת לטייל כדי להתארגן מחדש.

גם אלה שנהנים מתפקידים מסורתיים צריכים להבין שאף אחד לא יכול להיות הכל למישהו אחר, ללא קשר למידת המטפח שלהם. זה בלתי אפשרי מבחינה אנושית ומגדיר אותך רק לכישלון רגשי. עבודה רגשית חיובית יכולה להפוך במהירות להיות שלילית אם אתה משתתף בציפיות הלא מציאותיות הללו.

מהי עבודה רגשית חיובית?

לא כל הניסיונות להיות נחמדים וחיוביים במצבי לחץ הם עבודה רגשית שלילית. לדוגמא, אם אתה פוגש את חותנך העתידי בפעם הראשונה, אין שום דבר רע בלבוש יפה, להביא פרחים ולנסות ליצור רושם ראשוני טוב. עם זאת, תמיד לנסות לעמוד בציפייה הקשה של חותן חסר כבוד שנוגד את הטבע שלך היא עבודה רגשית גרועה.

זה גם לא עבודה רגשית לא רעה להביא אוכל או להציע סידורים למישהו שחולה או פגוע. אם אתה טבח טוב והשכן הסמוך נפצע בתאונת דרכים, זה פשוט דבר נחמד לעשות. לעומת זאת, אם השכן כל הזמן מתקשר אליך ומצפה ממך להעמיד את חייך כדי לטפל בו, זו עבודה רגשית שלילית.

שיתוף בעבודה רגשית

אחת הצורות הנפוצות ביותר של עבודה רגשית היא ברמה האישית. ניתן לצפות מהאישה שתעשה את כל עבודות הבית, כביסה, בישול, חובות ילדים, תכנון חברתי, כתיבת מכתבים, שליחת מענה לאנשים למסיבות וכל השאר כדי לשמור על ניהול תקין של המשפחה.

לאורך זמן זה בונה טינה, אלא אם כן השותפים מכירים במתרחש. אם שניהם מקיימים עבודות במשרה מלאה, הם צריכים לשבת ולחלק את כל התפקידים הנדרשים למשפחה מאושרת, ובכך לשתף את העבודה הרגשית. גם אם אחד מהם יטפל במשרה מלאה בבית ובילדים, על בן הזוג השני להשתתף בחלק מהעבודה הרגשית בבית. רק כשזה קורה משפחה יכולה לתפקד ברמה אופטימלית.